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Messages instantanés
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Quelques lois
30/07/2008 15:27
(Loi de l'Emmerdement Maximum)
LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus = vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
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La creation du monde
17/07/2008 16:23
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Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'
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Un peu d'humour
06/07/2008 13:47
L'humour doit être pris à petites doses, comme une liqueur fine et précieuse, pour que l'on puisse le savourer pleinement.
L'humour est tout le contraire des éclats de rire qui sont souvent plus indigestes qu'amusants...
Le comique fait rire, mais l'humoriste fait sourire, ce qui est beaucoup mieux! L'humour est l'apéritif des gens d'esprit.
Il faut user de prudence dans l'usage du subjonctif imparfait. Ainsi, la phrase suivante peut porter à confusion:
Docteur, ma femme est clouée au lit, j'aimerais que vous la vissiez
Poursuivons le bon usage de la grammaire: dans la phrase suivante:
"Ils voulaient deux enfants mais ils en eurent sept, le verbe «eurent» est à quel mode et à quel temps ?
Il est au préservatif imparfait
-Et maintenant abordons l'usage du passé simple après l'amour:
– Chère amie, jouîtes-vous ?
– Mais oui, je pus.
Vraiment, vous pûtes ?
Début de roman inachevé:
Le comte follement amoureux attendait la baronne sous la marquise...
Le preux chevalier revient de guerre. Il demande à sa femme:
- M'avez-vous été fidèle ma douce amie?
- Très souvent mon ami...
Au Paradis, Adam s'adresse au dieu créateur:
- Pourquoi diable as-tu fait la femme si belle?
- Mais pour que tu puisses l'aimer, Adam.
- Mais alors, pourquoi l'as-tu faite si idiote?
- Mais pour qu'elle puisse t'aimer!
Et attention aux liaisons. Certaines peuvent être dangereuses!
- Oh! Je suis un incorrigible mondain...
- Ah! Oui?
- J'ai trop_été dans les salons...
On s'enlace,
On se veut...
C'est l'amour.
Puis un jour,
On s'en lasse,
On s'en veut...
Ce n'est plus l'amour!
Une vieille fille est une femme qui n'a pas réussi à se marier.
Par contre, un vieux garçon est un homme
qui a réussi à ne pas se marier.
À Marseille, au marché, une vendeuse crie à une autre vendeuse:
- Hé, Honorine, tu sais la nouvelle?
- Na!...
- Je marie ma fille!
- Oh là, putain!
- Non, pas celle-là, l'autre!
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Attention aux .....
26/06/2008 16:27
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Ah les hommes
16/06/2008 16:02
Ah les hommes !!!!!!
C'est si compliqué !!!
Les hommes gentils sont laids.
Les hommes beaux sont pas gentils.
Les hommes beaux et gentils sont gays.
Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent.
Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT.
Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.
Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.
Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le premier pas.
Alors je pose la question...
Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????
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Ils ont adorables
05/06/2008 08:10
‘’ Dis maman, quand on meurt, est ce que c’est pour la vie ?’’
‘’Ce matin mon papa m’a fait des muffins en anglais’’
‘’Je ne retournerai pas à l’école, on m’apprend des choses que je ne sais pas’’
‘’Aujourd’hui au parc j’ai vu un 101 dalmatiens’’
‘’Moi je dors dans mon lit et mon frère dans le sien, papa et maman dorment dans le même lit. Car ils ont la même grandeur’’
‘’Les voleurs est ce qu’ils volent dans le ciel ?’’
‘’ C’est ou qu’on achète des sous ?’’
‘’Quand maman est fatiguée pourquoi c’est moi qui doit aller me coucher ?’’
‘’Comment ils font les chasseurs pour savoir si c’est un canard à l’orange ?’’
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pour en rire
29/05/2008 14:38
Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde puisque 99% des gens y meurent.
Mark Twain
C'est pas difficile la politique comme métier! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers.
Coluche
Le tiers de ce que nous mangeons suffirait à nous faire vivre. Les deux autres tiers servent à faire vivre les médecins.
Docteur Paul
Si haut qu'on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres.
Henri Rochefort
Le verbe aimer est difficile à conjuguer. Son passé n'est pas simple; son présent est imparfait, et son futur est toujours conditionnel.
Jean Cocteau
Ce n'est pas la peine pour un journaliste d'avoir du talent à la cinquième ligne si le lecteur ne dépasse pas la troisième.
Françoise Giroud
Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.
Régis Hauser
Qui aime bien ses lunettes et veut aller loin ménage sa monture.
Francis Blanche
La différence entre vous et la maîtresse de votre mari ?
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Anonyme
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Tu ne t'es .....
13/05/2008 09:39
 1) Tu ne t'es pas réveillé au bon endroit ce matin...
2) tu as eu de la difficulté à sortir du lit...
3) ...tu t'es lavé les cheveux, et tu n'as rien pu faire avec...
4) tu te sens comme si c'était un lendemain de veille, et tu n'as rien bu hier soir
5) ta nouvelle diète ne semble pas fonctionner fort... 
6) tu t'es étiré un muscle en essayant de faire de l'exercice...
7) ton nouveau chapeau avait meilleur apparence au magasin que sur ta tête...
8) ton vieux chapeau n'a pas l'air d'aller non plus... 
9) le nettoyeur vient de te scrapper ton vêtement préféré... 
10) tu en perds des bouts... 
11) t'as un bon torticoli... 
12) tu te sens à la mauvaise place... au mauvais moment...
 13) ton patron t'arrache la tête au travail...
4) tu te sens comme si c'était un lendemain de veille, et tu n'as rien bu hier soir
15) ton lunch était plutôt... Beurk ?
16) Les autres ne te respectent pas...
17) tu te sens carrément pris au piège... 
18) la route pour retourner à la maison... la galère...et tu rages au volant... ?
19) la visite arrive comme un cheveu sur la soupe pour manger chez toi... 
20) t'as chopé la gastro d'un collègue/ami...
22) t'es tout seul chez toi, et il y a eu un bruit vraiment louche au sous-sol...
Crains pas ! Demain, ça ira mieux ! :-)
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Vandame le seul et unique !!!!!
04/05/2008 11:52
On ne s’en lasse pas…
"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
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Sans rancune Messieurs lol
24/04/2008 09:54
Enfin des blagues sur les hommes ...
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur…
Quelle idée se fait l'homme de
"donner un coup de main à la maison " ?
Soulever ses jambes
pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous
Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ?
Ils sont en permanence de mauvaise humeur.
Pourquoi la ménopause
n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois
qu'ils voient une femme passer.
Quelle est la meilleure façon
de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.
Quelle est le point commun entre
un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal
mais une fois qu'on vous les a enlevés,
vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé...
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
ou bien c'est la voiture qui est neuve,
ou bien c'est la femme
…
Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal…
Pour un homme, quelle est la différence entre :
l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
Aucune, il passe systématiquement à côté !
Comment reconnaître quand un homme
va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par
« Ma femme m'a dit que ... »
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